Existe uma grande dificuldade dentro de mim em encontrar o alguém que me “complete”. Na verdade, acho que não acredito muito nisso. Penso que essa opinião seja proveniente de tantas decepções, que me acompanham desde cedo, apesar da minha pouca idade.
Tem gente que pensa que essa minha incredulidade venha da inexistência de relacionamentos consistentes, sérios e duradouros (os quais nunca passaram perto da minha pessoa). Mas acredito que isso tenha brotado dentro de mim não só por isso, e, sim, devido a minha preferência por gostar ou amar (ou sejam lá quais foram esses sentimentos que já senti na vida) pessoas as quais eu jamais teria chances de reciprocidade. Algo dentro de mim gosta da ideia sadomasoquista...
Veja, é bem interessante: seria muito mais fácil gostar de quem gosta de você. No entanto, é muito mais desafiante se interessar por pessoas distantes, quase inalcançáveis. E eu realmente gosto de desafios.
(Nota: se interesse, de preferência, por pessoas que já se encontrem em um relacionamento sério ou que estejam no seu ciclo de amizade. E é impressionante como são exatamente esses tipos de seres que mais me chamam a atenção, que mais me atraem. Sabe... É bem difícil para mim.)
Já cansei de procurar paixões em olhos que não acompanhavam meus olhares, ou sorrisos que não sorriam para mim. E por quantas vezes lamentei não ser querida, desejada, amada, ou simplesmente acompanhada... Entretanto, quando o olhar vinha dos outros, quando o sentimento e o afeto vinham do coração alheio em direção ao meu, era quase um impulso que eu me fechasse. Até hoje não entendo essa minha reação. Não sei de onde ela vem. Seria medo? Medo de encontrar uma felicidade “fácil”? Acho que sou uma daquelas pessoas que só quer vencer se for por mérito: quando se conquista o difícil, o desafiador, a sensação de prazer e de vitória é muito mais gratificante do que quando se recebe um presente, por exemplo. Só se esqueceram de me contar que amor, vida a dois, não é uma questão de ganhar ou perder. Não existe jogo.
O fato é que eu ainda me esforço por manter um afastamento daqueles que gostam de mim. O fato é que eu ainda me esforço por procurar reciprocidade onde sei que não terei, mas acho muito mais divertido, muito mais emocionante, ter que correr atrás.
Não ligue se um dia eu não corresponder o sentimento que tem por mim: é, eu sou estranha mesmo. E também não se preocupe se eu sorrir diferente para você: isso não significa que você desperta em mim alguma atração ou um determinado sentimento... Aliás, faz tempo que eu não “gosto” de alguém.
Mas, falando sério, o que eu preciso mesmo é parar de procurar pessoas para satisfazer meu sadomasoquismo emocional. O que eu preciso mesmo é gostar mais de mim. E ainda bem que eu tenho muito pra viver...
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