Simplesmente viver

As pessoas têm uma tendência indescritível a pensar na vida como um curto espaço de tempo, em que não se pode esperar nada, tudo deve ser feito de imediato, na base do "você nunca sabe se terá o amanhã". Penso que essas pessoas acham que a vida se resume a "gastar" o tempo.

Não acredito que seja exatamente assim... Acho que viver não se compara ao dinheiro, que um dia você tem, no outro começa a gastar e no final do mês ele se foi e te deixou na posse de coisas das quais muitas vezes você nem mesmo precisa. Ou a uma roupa, que você ganha, usa, usa, usa e, no final das contas, está suficientemente gasta e velha, pronta para ser doada ou jogada no lixo. Ou até mesmo a um delicioso bolo de chocolate, que você passa um tempão preparando, tomando o cuidado de que nada saia errado na sua receita, para que, durante o café, você tenha que servi-lo para outros que o comerão em dez breves minutos.

Na verdade, acho que a vida simplesmente não se compara... Viver é mais do que gastar tempo, é mais do que lembrar de ontem, acordar no hoje e esperar o amanhã. Viver não requer pensamento, achismos, programações. Viver requer, única e simplesmente de viver.

Entregar-se loucamente à vida não significa tornar-se imprudente e escravo do tempo, de forma que tudo ou é feito hoje ou não é feito. Essa filosofia não funciona, não: se você realmente fizesse tudo hoje, quer dizer que você já fez tudo ontem. E então, dia após dia, você não teria mais o que fazer. Entregar-se loucamente à vida significa tomar posse daquilo que Deus te possibilitou no dia de hoje, trilhar um caminho só seu, e dormir tranquila, sabendo que deu o seu melhor para que seu hoje fosse indescritivelmente perfeito.

E se você tiver a oportunidade de viver um "amanhã", faça dele mais um hoje. Nunca se deixe enganar, pensando que o amanhã terá que ser melhor que o ontem: apenas faça o amanhã ser mais um hoje na sua vida.

Hojes são únicos, quentes, saborosos, cada um na sua maneira... Se esqueça do relógio e do calendário: sei que na vida temos nossos compromissos e horas marcadas, mas cada dia é um dia; não se preocupe com o médico do mês que vem.

E por que eu te falo isso? Porque viver não se resume a gastar tempo, a pensar daqui a uma hora, um dia, ou um ano inteiro. Viver absolutamente não se resume.

E a gente aqui, querendo complicar nossas vidas...

Deixa a brisa levar

É incrível como alguns acontecimentos na vida mudam nossos rumos num piscar de olhos... Tenho reparado isso nas pequenas coisas da vida: seja no café que derramou na calça branca ou no documento do carro que você esqueceu dentro da gaveta. Tudo, exatamente tudo, muda seu rumo.

Ultimamente eu tenho mesmo apreciado essas mudanças. Preferi deixar que o vento que sopra lá fora decida qual caminho eu devo seguir. Cansei de me programar, de pensar demais nas coisas que não valem a pena, ou até mesmo de simplesmente pensar demais. Preferi almoçar na hora que der fome e não ao meio dia. Preferi ver sites de humor do que sites de notícias. Preferi deixar o meu dia caminhar ao invés de correr, mesmo que eu tenha que correr nele de vez em quando.

Foi melhor assim... Deixar as horas passarem como elas deveriam e não como os outros queriam. E se você se atrasar? Relaxa, porque nunca é tarde demais pra viver e existe um mundão inteiro lá fora que te quer simplesmente vivendo.

Quanto à rotina, aprecie-a. Mas não se deixe aprisionar: permita-se usar de toda a variedade que você mesma tem para se oferecer. Não se prenda ao que você acha ser único na sua vida, porque o "único" é você. Esqueça o que te aborreceu ontem e faça graça disso hoje. Lembre-se de que os fortes não são aqueles que evitam as tragédias, mas sim os que passam por elas. Tenha em mente e no seu coração que o amor não se cria, mas se encontra. Certifique-se de que você não está sozinha e de que existem milhões de estrelas no céu brilhando por você! Mude!

Mude e deixe-se mudar. Saiba que isso é diferente de permitir que alguém te manipule. Mas, se for para ser manipulada, que seja por você mesma...

No mais, crie a sua própria trilha sonora e põe ela para tocar. Enquanto isso, deixe que tudo na sua vida aconteça; se for para mudar de rumo, que mude, pois os ventos sempre sabem para onde soprar.

Não existem contos de fadas

Não é que eu tenha esperado que você fosse meu príncipe encantado. Para falar a verdade, nunca acreditei nessa história de par perfeito e metade da laranja, quanto mais em príncipes. Mas algo me fez pensar que você guardava algo diferente para mim.

Ah, você quer saber por que eu pensei isso? Então tudo bem, eu te conto.

É que você chegou assim, bem de repente, de forma inusitada, descontraída e natural. Não te encontrei na noite, não te encontrei por causa de um beijo, não te encontrei por causa de um abraço, nem por causa de ninguém. Foi você que me encontrou. Bom, ponto para você. Daí a gente começou a se “conhecer”, mas sem trocar palavras: passávamos um pelo outro e ríamos das situações constrangedoras que às vezes nos encontrávamos, tirávamos sarro com a cara um do outro, nos cumprimentávamos na rua. Foi suave e nunca achei que seria diferente disso.

Eis que começamos a conversar. Bem, você começou a conversar comigo. E aí, além de você ter me encontrado, você me conheceu de verdade... Me conheceu e se deixou conhecer da melhor maneira que poderia ter sido: espontânea! E eu sempre estive na minha e você na sua.

Então um dia você diz que pensou em mim. Queria me ligar para falar comigo, mas não tinha meu telefone naquela época. Sabe? Isso acendeu uma faísca dentro de mim... Você pensou em mim na hora certa: a hora em que precisava fazer com que eu pensasse em você. E pouco a pouco me mostrava que podia ser carinhoso, que podia estar na minha e deixar que eu estivesse na sua.

E acho tão incrível que tenha sido assim... Acho verdadeiramente lindo ter te conhecido antes de ter me apaixonado, apesar de essa palavra ainda me causar arrepios de repulsa. Mas é uma repulsa boa, de certa forma. Entenda que é meu mecanismo de defesa por já ter me machucado tantas vezes quando me apaixonei.

Já te disse: sou intensa. E quem é intenso se machuca intensamente também. E eu posso te garantir que, se não fosse essa repulsa, eu teria chorado quando te vi com ela. Eu teria saído daquele lugar no exato momento em que vi vocês. Mas meu coração é forte e até racional demais para entender que você não poderia me oferecer um conto de fadas como aqueles da Disney. Eu realmente pensei que seria diferente. Realmente cheguei a acreditar. Mas o castelo ruiu.

No entanto, não vou mudar com você. Eu sou o que sou, eu falo como falo, eu ajo como ajo. Repense você no que você fez, pois eu já repensei no que vi. Vamos seguir, deixar acontecer o que tiver que acontecer. E, no mais, só te peço que não me faça acreditar no que você não poderá realizar.

Carta escrita a mão, selada com o coração e deixada sem querer em cima da mesa após o café da manhã:

Amor da minha vida...

Me permite contrariar o Cazuza? E afirmar que nossos destinos não foram traçados na maternidade? Sabe o que é? Bonito mesmo é essa coisa da vida dos destinos serem traçados no céu, pelas mãos de Deus. Antes mesmo dos nossos pais se conhecerem, antes mesmo da gente pensar em nascer. E nisso sim, eu creio até o fim.

O melhor disso tudo é saber que você me escolhe continuamente pra ser sua. Você fica do meu lado porque simplesmente gosta de mim. Você pensa alto no futuro e tão naturalmente me inclui nele que meu sorriso escapa. E às vezes você fica bravo por pensar que eu não acredito no nosso pra sempre. Acredito sim, meu bem. Eu só sorrio porque eu fico assim, meio extasiada com isso tudo que é o nosso encontro.

Você me faz sonhar e ter os pés no chão ao mesmo tempo. Você me passa a certeza de um futuro bom, seguro e feliz. Você me entende e isso poderia ser até perigoso porque você sabe todos os meus pontos fracos. Sabe quão sensível eu sou, sabe que eu tenho meu pé atrás com quase tudo e quase todos, sabe de todas as minhas dificuldades, minhas manias, conhece todos os meus defeitos e mesmo assim decide ficar. Mais que isso, você cuida de mim como ninguém jamais cuidou.

Acho graça e acho lindo como você se enche de orgulho pra me apresentar pra qualquer pessoa dizendo: "essa é a mulher da minha vida!" Ninguém faria tudo que você faz por mim. Porque você é diferente de tudo! Com um olhar você consegue me fazer sentir a mulher mais especial do mundo. Eu não sei definir nosso amor, eu não sei definir nossa felicidade recíproca em cada detalhe da nossa vida juntos. Eu só sei e sinto que nossos dias são um sonho. Um sonho que não vai acabar.

E por falar em sonho... Sonhei. A verdade é que eu nem sei quem é você, meu amor. Só sei que nesse momento da minha vida, você é o único que merece um texto meu. Só sei que eu sou apaixonada pelo pra sempre que Deus traçou pra gente lá no céu, antes mesmo da gente nascer. E sei também que essa nossa eternidade é muito melhor que tudo que eu possa imaginar... "É como está escrito: Coisas que os olhos não viram, nem os ouvidos ouviram, nem o coração humano imaginou, tais são os bens que Deus tem preparado para aqueles que o amam."

Eu espero por você. Bom dia e até breve...

Paradoxal

Se eu te falar que a vontade aqui está grande, você acredita? E, se acreditar, você vem aqui matar essa vontade? Pode saber que, se eu coloquei isso aqui, escrito assim, é porque eu precisava muito botar para fora.

Já dizia sabiamente a música: “te ver e não te querer é improvável, é impossível”. E, bom, eu te vi... Eu te vi e não pude fazer muita coisa além de um abraço aqui, um sorriso ali. Minha cabeça já tinha até mesmo se acostumado com a ideia de não te ver e não te ter comigo, mas aí você reapareceu, numa tarde de domingo.

Nossa, como eu quis te abraçar por muito mais tempo! Como eu quis te beijar! Bendita plateia ao nosso redor que não permitiu... E até quando vamos ter que nos esconder dos holofotes? Quero te ver sem medo, sem ter que combinar demais, sem ter que ser escondido desse jeito. Sei que não posso te pedir exclusividade assim, agora, até porque eu nem sei como e com quem você está quando não está comigo; mas você está exclusivamente nos meus pensamentos.

Entenda que, cada vez mais, meu coração bate forte por você, meu corpo fica inquieto, sua frio, minha cabeça sonha mil imagens passadas e as palavras para explicar tudo isso se perdem.

É... É paixão sim; tentei negar diversas e incontáveis vezes, mas estou tendo que me contentar com essa ideia. E só eu sei o quanto estou odiando toda essa situação: ao mesmo tempo em que sinto uma liberdade incrível, estou presa a você; ao mesmo tempo em que o coração palpita, eu perco a respiração; ao mesmo tempo em que quero falar como você, não quero te dar esse gostinho; ao mesmo tempo em que me perco, me acho. É paradoxal demais para quem não está acostumado. É difícil de lidar.

Ah! E já ouviu aquela música que diz “se um dia eu chegar muito louco, deixa essa noite saber que um dia foi pouco”? Pois então, eu estou louca. Louca de vontade, louca de saudade, louca por você. Um dia é mesmo muito pouco para saciar essa loucura. A arritmia no peito já é normal. O sorriso besta quando ouço o barulho de mensagem é frequente. E eu me sinto uma boba por estar assim. Estou odiando gostar de você! Estou odiando o que você tem feito comigo e nem sabe que faz.

Então, me responde sinceramente: se eu te falar que a vontade aqui está grande, você vem aqui matar essa vontade? Você tem meu telefone, tem meu endereço, você me tem. Não espere até eu odiar demais o que estou sentindo...

Procura-se amor

Existe uma grande dificuldade dentro de mim em encontrar o alguém que me “complete”. Na verdade, acho que não acredito muito nisso. Penso que essa opinião seja proveniente de tantas decepções, que me acompanham desde cedo, apesar da minha pouca idade.

Tem gente que pensa que essa minha incredulidade venha da inexistência de relacionamentos consistentes, sérios e duradouros (os quais nunca passaram perto da minha pessoa). Mas acredito que isso tenha brotado dentro de mim não só por isso, e, sim, devido a minha preferência por gostar ou amar (ou sejam lá quais foram esses sentimentos que já senti na vida) pessoas as quais eu jamais teria chances de reciprocidade. Algo dentro de mim gosta da ideia sadomasoquista...

Veja, é bem interessante: seria muito mais fácil gostar de quem gosta de você. No entanto, é muito mais desafiante se interessar por pessoas distantes, quase inalcançáveis. E eu realmente gosto de desafios.

(Nota: se interesse, de preferência, por pessoas que já se encontrem em um relacionamento sério ou que estejam no seu ciclo de amizade. E é impressionante como são exatamente esses tipos de seres que mais me chamam a atenção, que mais me atraem. Sabe... É bem difícil para mim.)

Já cansei de procurar paixões em olhos que não acompanhavam meus olhares, ou sorrisos que não sorriam para mim. E por quantas vezes lamentei não ser querida, desejada, amada, ou simplesmente acompanhada... Entretanto, quando o olhar vinha dos outros, quando o sentimento e o afeto vinham do coração alheio em direção ao meu, era quase um impulso que eu me fechasse. Até hoje não entendo essa minha reação. Não sei de onde ela vem. Seria medo? Medo de encontrar uma felicidade “fácil”? Acho que sou uma daquelas pessoas que só quer vencer se for por mérito: quando se conquista o difícil, o desafiador, a sensação de prazer e de vitória é muito mais gratificante do que quando se recebe um presente, por exemplo. Só se esqueceram de me contar que amor, vida a dois, não é uma questão de ganhar ou perder. Não existe jogo.

O fato é que eu ainda me esforço por manter um afastamento daqueles que gostam de mim. O fato é que eu ainda me esforço por procurar reciprocidade onde sei que não terei, mas acho muito mais divertido, muito mais emocionante, ter que correr atrás.

Não ligue se um dia eu não corresponder o sentimento que tem por mim: é, eu sou estranha mesmo. E também não se preocupe se eu sorrir diferente para você: isso não significa que você desperta em mim alguma atração ou um determinado sentimento... Aliás, faz tempo que eu não “gosto” de alguém.

Mas, falando sério, o que eu preciso mesmo é parar de procurar pessoas para satisfazer meu sadomasoquismo emocional. O que eu preciso mesmo é gostar mais de mim. E ainda bem que eu tenho muito pra viver...

Pra tudo ficar bem, meu bem

Quantas vezes mais vou ter que falar pros outros que gosto de você, sem poder te dizer? Na verdade, não é que eu não possa. É que sinto que não devo!

Dentro de mim esse sentimento explode, borbulha, mexe e remexe comigo. Mas, para você, eu continuo muito bem. A cada conversa nossa, minha boca coça de vontade de te chamar carinhosamente de "meu bem", "meu lindo", "meu anjo"; mesmo que eu saiba que você não seja de fato "meu". E eu sempre me limito a te chamar assim só dentro da minha cabeça e do meu coração.

Veja bem, se hoje não consigo demonstrar meu sentimento para você é porque já me frustrei por muitas vezes. "Demonstrar" não é um ato nada fácil e por muitas vezes as minhas demonstrações foram reprimidas.

E é por isso que eu escolhi me conter: tenho medo de me machucar, de deixar o mundo ver que estou sendo envolvida a cada dia mais por você. Não é que eu seja fria! Isso eu não sou não. É que eu sou tão intensa que, se você visse, iria se assustar.

Preferi, então, guardar pra mim essa vontade, essa saudade. Como eu queria te abraçar e não largar mais. Como eu queria dizer sem medo que quero te ver! Mas está tudo muito engasgado, muito guardado. Me perdoe, mas é que eu ainda sou fraca demais para admitir tudo isso. Para falar a verdade, eu queria ser igual a você, que assume quando bem entende, da forma que quer. Eu quero me assumir!

E hoje, mais do que palpitando sobre o estado do meu coração, estou optando. Optei por esperar o momento certo, mesmo existindo a possibilidade de nunca haver um momento certo. Optei por me deixar dilacerar um pouco mais, sozinha, sem te falar nada. Optei por um coração que se exercita a cada dia para aguentar a pressão. Optei por gostar e só gostar de você, mesmo que isso implique em sofrer um pouquinho. Optei por não acreditar naquelas frases de amor e paixão que falam que não vale a pena. Vale a pena SIM; só quem sente essa turbulência angustiante sabe que, ao mesmo tempo, ela é deliciosa.

E então fica assim: eu opto por você, você opta por mim. E depois eu te conto tudo, no pé do seu ouvido, te fazendo um cafuné. A gente conversa um pouco, talvez fiquemos em silêncio; você sorri para mim e tudo fica bem, "meu bem".

Quero um filme novo

Hoje acordei meio sem vontade de tudo, sabe? Meio cansada de continuar na mesmice do meu mundinho; isso sim!

Já cansei da minha rotina nada movimentada. Já cansei de sentar sempre no mesmo sofá. Já cansei do fundo de tela do computador. Já cansei de falar sobre as mesmas coisas com as mesmas pessoas. Estou cansada da programação da televisão. Estou cansada das músicas da rádio. Estou cansada de ficar em casa e ver o sol só pelo vidro da janela. Já cansei da solidão que eu mesma me propus. Já cansei das minhas roupas. Já cansei dos meus pensamentos. Já cansei de me lembrar de você sempre nas mesmas imagens da minha memória. Tá na hora de eu te fotografar de um jeito diferente na minha mente. Aliás, passou da hora de eu te fotografar.

Então... É que eu decidi fazer um álbum de você. Não aguento mais as fotos antigas, as lembranças que sempre vêm à tona quando falam de você. Eu quero cores novas! Quero fazer uma sessão de fotos suas sorrindo para mim, me abraçando, me beijando, falando comigo com essa voz que, acredite, ainda posso ouvir. Cansei daquela foto sua de camisa verde escura e bermuda jeans. Quero te fotografar de camisa verde claro, pra realçar seus olhos. Quero te fotografar ainda mais perto de mim!

Na verdade, estou precisando de te ver, te reencontrar. Se hoje acordei cansada de tudo, é porque você não está em nada. E esse vazio, essa saudade, tem aumentado numa proporção que nem eu sei explicar.

Olha, eu só quero tirar novas fotos de você. Está na hora de usar esse dom que Deus me deu de lembrar bem das coisas como se fosse ontem: mas está na hora de mudar o filme. Já cansei das imagens que eu guardo comigo, dos carinhos que você me deu e eu lembro, lembro, lembro. Filmei tudo, não perdi nada... Eu até já decorei as falas todas! Só que eu quero um filme novo para assistir, falas novas, talvez legendas, fotos novas para eu guardar e colocar na minha cabeceira.

Não sou daquelas que alugam os dvd’s em locadoras de bairro; eu realmente guardo todos os filmes que já vi na minha gaveta mais íntima, no meu coração. Guardo tanto que ainda tenho algumas fitas de vídeo, daquelas bem antigas, que ainda coloco para rodar na minha mente. Eu assisto todas quantas vezes eu quiser. Mas, de você, eu quero algo novo.

Não me ofereça nada hollywoodiano, porque eu quero uma coisa só nossa. Quero aquela cena que só nós dois podemos protagonizar. Quero um filme exclusivo, que eu possa guardar na minha gaveta e ver durante vários dias e várias noites. Olha, é só isso que eu te peço...

E, só para você saber, eu já comprei um novo porta-retrato e arrumei minha gaveta: agora tem espaço suficiente pra guardar todas as fitas que você me oferecer.

Coração na boca

Hoje eu quero reivindicar! É que eu sempre fui reservada demais. E existem certas agonias que resolvem morar no coração que só começam a sair de dentro da gente quando tá tudo escrito, palavra por palavra, letra por letra.

Pensa num vulcão ativo. Por mais que ele fique um tempo estático, hora ou outra ele corre o risco de entrar em erupção, e aí não tem como camuflar... Nós, seres humanos, somos um pouco assim. Ou pelo menos eu.

Somos inteiramente sinestésicos, da cabeça aos pés. Para quem não sabe, sinestesia é a junção de sentidos diferentes. Gosto com cheiro, visão com tato, cheiro com visão... Não é questão de gosto ou preferência não. É necessidade mesmo! É preciso pegar, cheirar, beijar, devorar, abraçar, ver...

Em certos momentos da vida, sim, admito, eu prefiro o morno. Porque não quero me dar o trabalho de sentir. Mas chega uma hora que não tem jeito... O corpo grita. Ele tem sede de vida! E aí o contato tem que ser por inteiro. Como disse Clarice Lispector sabiamente: “ou toca, ou não toca”. Meio termo não serve, não tem graça, não tem emoção. Ou queima, ou congela. O negócio é sentir! Seja amor ou paixão, seja você em mim ou eu em você, seja qualquer coisa... Mas que seja! Todo, por inteiro.

Li uma vez que na hora da paquera, o cérebro analisa sinais para nos ajudar a escolher a pessoa com os melhores genes, que aumentem as chances de sobrevivência dos filhos que possivelmente estarão por vir. Isso não é fantástico? O ato de apaixonar-se é muito mais do que viver emoções intensas. A paixão é química. É pele. É cheiro. É necessidade de toque. É liberação de adrenalina na circulação. É distúrbio do ritmo cardíaco. É falta de sono. Exatamente... é tudo aquilo que você sentiu e queria uma explicação por sentir.

Diante disso, não tem lugar pro morno. Sem essa de desejo dosado em conta gotas. Jogue fora o medo de dizer o que quer ou não. Em momentos assim, eu quero saber o que você acha bom ou ruim só de observar seu olhar. Eu não quero muito não... eu quero mais! Quero mais desejo saciado, mais vontade inesperada, mais verdade vivida, mais nós juntos, mais você roubando meu sorriso com o seu.

Se tiver coragem, vem... Vem que a reciprocidade é uma das coisas mais legais de se sentir! E eu só vou saber se ela existe se você me contar, mostrar, provar... Vem e me desarma. Vem e sossega minha insânia. Mata minha sede de vida. Me tira da rotina, me deixa te respirar, me dá a mão e me surpreende...

Hoje eu tive uma vontade enorme de escrever qualquer coisa pra traduzir essas palavras que até então eram silêncio e hoje gritam! Elas gritam dentro de mim. Elas gritam porque a minha vida tá passando e eu tô cansada de ficar longe de quem eu quero in-ten-sa-men-te por perto!